Три месяца назад я завела новый дневник. Новая жизнь. Новые люди. И новый дневник.
Просто я бегу от самой себя, закрываясь бумажными страницами, пропитанными слезами. Размытые чернила, из раза в раз фраза о последней записи с само капанием и воспоминаниями. На первый взгляд всё безобидно и даже миловидно – чего только не встретишь в наше время.
Любовь, черт подери! Любовь никогда не встретишь! Потому что это проклятье, которое дано далеко не каждому, а избранным приносит тяжелейшие страдания и муки.
Я даже думала о сеансе гипноза. Ну, чтобы так - раз – и всё. Пускай я бы всё забыла. Всё – это ты. А я маленький абзац в твоей огромной биографии и книжки приключений.
Ночь. Темно. Экран мобильного с входящими звонками - единственная улика, подтверждающая реальность твоего звонка. Были слова. И предложение о встрече.
Да, милый. С предложениями у меня теперь туговато – я выхожу замуж, а ты оставайся где-нибудь там, позади.
На повестке дня: я всё ещё тебя люблю.
Теперь я напишу очередную запись, которая последуют после очередного обещания не думать. Просто не думать. Не дышать.

Запись:

Ты лежишь на холодном мраморе в ванной и смотришь дурацкий фильм, финал которого легко предсказуем. Все в доме спят. И тогда, в тот самый момент, когда главный герой умирает, в голове крутится лишь одна мысль - думаю о тебе.
И как оно? Конец, занавес?
А ведь я думала, что почти всё, чуть-чуть осталось и - свобода. Оказалось совсем наоборот. Я сделала лишь самый-самый маленький шаг в сторону "где нет тебя". Было грустно. Было радостно. Всё было. Только один пункт остался без внимания.
Мне так хочется пойти дальше. Честное слово. А в голове навязчиво зудит: "Подождать ещё". Но сколько? Я могла бы, если бы была уверена в положительном исходе. А так не будет. Проверено четырьмя годами. И...черт, я порой начинаю себя ненавидеть, за то, что вбила себе в голову всю эту бессмыслицу. Ещё ты подливаешь масла в огонь.
Намеренно? Случайно?
Все эти записи, мысли, нытье - это ведь никому не нужно. Вообще. И мне тоже. Какой-то мазохизм. Или дурачество. Юность. Бред. От безделья. А может и что-то посерьезнее. Я боюсь этого слова, потому что люди его законсервировали, подогнали под стандарты, а то и вообще исковеркали, да так, что смысл весь потерян.
В одном я уверена точно - это пройдет нескоро и я ненавижу его. Ненавижу любую деталь, связанную с ним. Но я сама тоже часть прошлого, в котором есть он. Мысль о самоубийстве становится почти обыденной и банальной, ведь я каждый день думаю об этом. И о тебе.
Никакой встречи в старом добром парке не будет. Я отправлю тебе свой старый дневник в знак победы над прошлым. В этот же день приглашу тебя на чашечку кофе и расскажу о предстоящей свадьбе. Понаблюдаю за твоей реакцией. Опешу в мельчайших подробностях две недели сказки в Британии. А напоследок чмокну тебя в щеку и уйду. Уйду из твоей жизни, пускай ты покинул меня уже давно.

Тремя страницами ранее:

Это так больно. Когда понимаешь, что вот – это тот самый последний миг, когда ты видишь человека. Человека не простого, а того, на кого потратила почти пять лет, и возложила слишком много надежд. Я не верила в "нас" до самого конца. Оказалась права. Я знала, что, то самое мгновение мне подарили, ведь не случайно ворота оказались закрыты. Я случайно оглянулась, прошептала: "Этого просто не может быть", и минуту смотрела тебе в след, уходящему. Красивая музыка в ушах, апатия после трехсот шестидесяти секунд некой эйфории, когда все внешние раздражители не имеют смысла, а остаемся только я и ты (намеренно избегаю "мы" ) . Мой маленький подарок, бонус, ведь я не надеялась на это. Очередной день подходит к концу, а я в тишине сижу у окна, думаю, мне удалось почувствовать любовь. Лишь почувствовать, а не чувствовать. И это прекрасно.
Я с замиранием сердца жду того, кто поможет мне избавиться от тебя. А ведь это на самом деле произойдет, я знаю. Я буду ждать, а то чувство внутри постепенно потихоньку так угасать.
Джеймс. Мы встретились случайно. То есть я не должна была вообще знать его, а он меня. В глобальном смысле. Это к тому, что всё не так, как в прошлый раз. Я не должна была идти на ту выставку, а галерея самого Джемса за пять дней до той выставки сгорела.
Волшебный отдых в Шотландии. Идеальный Джеймс. Я уверена, что его любви нам хватит на двоих. И свобода будет легче, ярче. Мы сможем.

Пусть у тебя всё будет прекрасно. Честно.
Ах, как больно. Ах, как горько.
Как жаль, что в этой жизни ничего не получается, как хотелось бы. Конечно, это не конец. Но обидно, местами даже жить не хочется. Надо, потому что лишь единожды. Нужно, чтобы утереть нос всем. Как же всё теперь иначе.

Глава 10. Последний

Наверное, я никогда не смогу отпустить тебя до конца. Внутри царит полное противоречие. Иногда мне кажется, что тебя ничтожно мало и я почти могу дышать. Порой я совсем забываю о тебе, о нас, о тех ночах и вечерах. Но в большинстве случаев я понимаю, что постоянно, почти не прекращая, угнетаю саму себя тобой же. Меня заглючило. Требуется новая программа, либо перезагрузка с полным уничтожением памяти.
Ты везде - во мне, рядом со мной, далеко от меня. И в то же самое время тебя так мало.
Я окончательно погрязла в этой неразберихе. И всё же глупо. Это на самом деле глупо и по-детски ждать тебя ДО СИХ ПОР. Меня всегда называли реалисткой и ценили умение смотреть на вещи здраво. Но везде и всегда были свои минусы и уязвимые места. Моей ахиллесовой пятой стал, как не кстати, именно ты.
Честное слово, уйди. До самого конца.
Или же останься. Вернись. Появись на пороге миниатюрной квартирки на последнем этаже дряхлого дома, протяни белую розу и просто скажи: "Прости меня". Знаешь, правда, почему тебе так сложно сделать подобный поступок? Даже, если не брать во внимание и забыть про те несколько лет, когда ты бесследно исчезал из моей жизни, а затем также внезапно врывался в мой ели-ели заново отстроенный мирок, чуть позже повторяя то же самое раз за разом... Даже, не произойди ничего такого за четыре года, ты всё равно не смог взять и заявиться ко мне.
Почему?
Твоя гордыня перекрывает всё. Всё-всё-всё. Ты милый, остроумный, привлекательный, слегка задумчивый, но не занудный. С тобой мне было легко. Как будто бы с тобой у меня вырастали крылья. Правда, последствия от резких падений были ужасны. Но я готова была терпеть. Терпеть всё. Потому что, Эдвард, я любила тебя.
И люблю до сих пор.
Но через три часа я удалю тебя и свою мечту. Возможно, меня не станет ближе к вечеру.
Пора расставить все точки над «i», прежде чем начать что-то новое.
Каждое утро, просыпаясь в теплой кровати рядом с Джеймсом, я про себя мечтала о том, чтобы поскорее полюбить его.
Каждую ночь, когда я засыпала под нежные поцелуи Джея, я молила Бога о твоем возвращении и признании.
Завтра, уже завтра ты перестанешь быть всем. Наконец прекратишь разрушать всё, что я пытаюсь построить заново. Через двадцать четыре часа ты превратишься в другого, чужого. А я, оглянувшись напоследок, пойду навстречу своей жизни. Без удушья. Без боли. И только редкие фразы, названия будут отдаваться воспоминаниями о забытом и вычеркнутом прошлом. Я провела черту. Там я, здесь - ты. Оставайся. Больше я тебя не потревожу, а ты меня.

Я на ногах с самого утра - привожу себя в порядок для финального поединка. Правда, бороться мне предстоит с самой собой, но это неважно. Самое главное сейчас - это не упустить ни единую деталь. Быть обворожительной и привлекательной до кончиков ногтей.
Надеюсь, ты хоть на секунду подумаешь о том, кого ты упустил.
Темно-синяя гамма одежды. Впервые за долгое время я одеваю босоножки на высокой платформе. Чувствую себя немного неуверенно, но окинув взглядом своё отражение в зеркале, понимаю - божественно.
Я больше не думаю. Отключаю все чувства. Я - скопление привлекательности, холода и сарказма. Ты хотел меня видеть? Ты увидишь! Потому что я такая. И ничто уже не изменит это.
Ужасная речь. Из меня стерва и мисс морозилка, как из Чарли балерина. Обидно даже.
Делаю шаг по направлению к двери. Спотыкаюсь об гладкий пол. Черт подери. На пустом месте же. Нервы. Нет, никаких нервов. Я пустышка.
- Ты куда, Беллз? - кричит Джеймс из гостиной.
- Закончу кое-какие дела, - беззаботно отвечаю.
Главное - не врать.
- Хорошо. Жду тебя, - любящим голосом прощается мой жених.
- Закажи столик в ресторане. Сегодня будет повод, - мимоходом говорю я, захлопываю входную дверь и, медленно и аккуратно, иду к машине.

Опаздываю. Потому что он должен подождать. Немного соскучиться за пару десятков минут. А я тем временем обновлю его почту. Небольшой подарок на прощание. Узнай всё и живи с этим. Надеюсь, тебе хотя бы захочется всплакнуть маленько.
Открываю дверь уютной кофейни. Вижу его, но делаю вид, что не замечаю. К чему лишние улыбки, кивки, махание рукою?
Подхожу ближе. Оборачиваюсь с выражением лица "Ах, вот ты где!". Полуулыбка.
- Ну, здравствуй, - вздохнув, говорит он неизменившимся голосом. Голосом, который сводил с ума и заставлял биться сердце. Изо дня в день.

Глава 11. Прощай?

Всё идет не так с первой же минуты. Ты здороваешься, приподнимаешься со стула, немного замявшись, обнимаешь меня. Я стою на месте, не могу пошевелиться. Это так непривычно и…божественно – вновь вдыхать твой аромат, чувствовать тепло тела, случайным движением ладони прикоснуться к твоей груди.
Мне так спокойно. Я будто бы лечу. И чувствую, что мои щеки непроизвольно наливаются румянцем. Я одергиваю себя. Нельзя.
И всё же поддаюсь соблазну – целую его в щеку, задержавшись на одну секунду больше, чем следовало. Вчерашняя щетина отдается легким покалыванием, принося некое удовольствие.
Необычно. Это как принять дозу после длительного курса реабилитации. Она столь желанна, что устоять перед ней невозможно – возможно, ты потеряешь всё, но ради нескольких мгновений блаженства ты готов отдать всё.
Вроде бы ты дернулся. Но я не буду верить в это, потому что это игра моего воображения. Самовнушение. Бороться. Бороться с тобой до конца. Или против тебя.
Сладкая эйфория смешивается с болью, которая как некстати напоминает о себе. Круговорот чувств на время заставляет меня выпасть из реальности. Очнувшись, я оказываюсь уже за столом.
Хочется поднять взгляд, прикованный к меню, и заглянуть тебе в глаза. Эти прекрасные зеленые глаза. Но мне страшно. Потому что я могу забыться – слишком велико искушение.
Моя храбрость, настойчивость и смелость в момент улетучились в никуда, как только ты прикоснулся ко мне. Чувствую себя беспомощной, жалкой, одинокой… Никакой уверенности. Перед тобой, Эдвард Каллен, вновь та самая шестнадцатилетняя Белла.
Тряпка. Возьми себя в руки.
Сегодня или никогда.
- Что ты будешь? – ненавязчиво интересуется Эдвард. При звуке его голоса я вздрагиваю.
Всё совсем не так.
- Ммм, - неопределенно мычу я. Не говорить же, что и секунды не задерживала взгляда на бумажных страницах, потому что была слишком…слишком взволнована.
- Если честно, то я сам пока не выбрал, - пожимая плечами, признается он.
Как мило.
Наконец подымаю голову, смотрю в его сторону. Каллен совсем не изменился. Будто бы и не было этих четырех лет. Хотя, готова поспорить, времени он точно не терял. Хороший отдых – хороший внешний вид. Или прекрасный.
Прекрати. Остановись.
Через минуту Эдвард резко захлопывает папку с меню, переводя взгляд на меня. Хочется провалиться сквозь землю – ненавижу, когда он так смотрит. И я тону в изумрудном омуте, чарующем и завораживающем.
Плохо. И дышать тяжело. А ты всё не отводишь глаз, будто испытывая меня на прочность. Мне хочется тебе что-то доказать и только поэтому я держусь до самого конца. Только поэтому.
В конце концов, к нам подходит официант. Я преисполнена к нему благодарностью – ещё чуть-чуть и я бы проиграла.
- Мне, пожалуйста, Шницель миланезе, Цезарь и белое вино, - с ходу отвечаю я.
- Тоже самое, - спокойно говорит Эдвард, протягивая меню обратно официанту. Тот, улыбнувшись, поспешно удаляется.
- Знаешь, - после минутной паузы неуверенно начинает он, - Я хотел тебе кое-что сказать…
Что бы там ни было, я обязана его опередить.
- А я выхожу замуж! – погромче выкрикиваю я, чтобы он наверняка расслышал.
И его лицо бледнеет. Взгляд становится рассредоточенным, ухмылка постепенно исчезает. Он смотрит на меня, потом на стол и обратно. Тяжело дышит.
Мне становится как-то не по себе. Эдвард резким движением хватает меня за руку, сильно сжимая ладонь.
Я всё сжимаюсь, рука начинает затекать и ныть от боли. Пытаюсь выдернуть, но тщетно.
- Отпусти, - уже тихо прошу я.
Я знаю, что он смотрит на меня, прожигая взглядом. И давит сильнее.
Только не понимаю, чем вызвана подобная реакция? Если я и была когда-то нужна ему, то уж точно не сейчас.
- Отпусти, - настойчиво повторяю я всё ещё шепотом.
Каллен повинуется.
Опять эта давящая и нагнетающая тишина. Уж лучше бы он орал на меня, бил, или вообще ушёл, но только не молчал. Потому что это хуже. В тысячу раз.
- Мне уйти? – задаю вопрос я.
Окончательно иду вразрез с хорошо продуманным планом действий. Не хватает воздуха. Молниеносно осушаю только что принесенный бокал белого вина. Наливаю ещё. И ещё. Не могу остановиться, пока не заканчивается бутылка.
Перед глазами начинает темнеть, голова идет кругом, слегка покачивает даже в сидячем положении. Не знаю, от чего больше штормит – от алкоголя или щемящего чувства внутри.
Хочется закурить. Не в моих привычках, но как раз к случаю. Жестом подзываю официант, прошу принести самых тяжелых. Плохо разбираюсь в табаке.
Эдвард заметно оживляется, почти приводит в порядок дыхание и оставляет в покое бедный стол, который сжимал со всей силы ещё секунду назад.
- Ты куришь? – хриплым голосом спрашивает он.
- Бывает, - как можно беззаботнее отвечаю я.
Нам приносят весь заказ, в том числе и черную пачку с серебристыми узорами по бокам. Достаю сигарету, поджигаю, делаю затяжку. Сначала хорошо, позже – начинаю с непривычки задыхаться. Каллен дергается, но я движением руки останавливаю его, уверяя, что всё в порядке.
Второй раз спокойно выпускаю дым. Зудит в голове. Желание поскорее ретироваться отсюда усиливается в разы, но в то же время становится как-то неприлично всё равно.
- Мы столько не виделись, а сказать, похоже, друг другу и нечего, - выдаю я.
Полный разрыв. Я хочу сделать тебе больно. Хоть раз в жизни.
- Наверное, мне, правда, лучше пойти, - издалека захожу я.
- Останься, - слишком быстро отвечает он.
А затем берет меня за плечи и притягивает к себе. Чувствую, как его сердцебиение ускорилось.
И я не сопротивляюсь. Докурив уже вторую сигарету, тушу её в пепельнице и закидываю руки ему на шею.
И я остаюсь.

Глава 12. Protege Moi

Секунды кажутся минутами, минуты — часами, а часы вновь секундами. Время - это конечный образ вечности.
Я теряюсь, растворяюсь, исчезаю в столь хрупком пространстве. Твоё случайное прикосновение — и я дышу, твой хриплый баритон — я живу.
Обрывистые фразы, пустые бокалы, играет джаз. Я хочу заглянуть в твои зеленые глаза, забыться, утонуть, задохнуться и вновь всплыть на поверхность. Но ты сидишь позади, изредка пробегаясь холодными пальцами по моей спине, от чего я не вздрагиваю, не теряю голову, а просто запоминаю — тот озноб, странно приятное ощущение, проще говоря «ловлю кайф». Но...
-Белла? - впервые за долгие шестьдесят восемь минуть и двадцать две секунды подает голос Эдвард.
Делаю вдох. Так легко и воздух наполнен сладким ароматом корицы.
Откуда?
-Да? - сделав паузу, говорю я.
Я разрываюсь, сомневаюсь, каюсь, наслаждаюсь. Все годы ожидания, все бессонные ночи и красные наутро глаза, все минуты в чужих объятиях, все вечера на пирсе с бутылкой виски, все мольбы и проклятия — канули в никуда, стоило ему попросить меня остаться.
И я не знаю, что именно он имел в виду, когда сказал это. Точнее, я знаю, я уверена, но... Так хочется поверить, что это не пустая фраза, что я ему нужна ни на один вечер, что он просто сомневался все эти года, что на самом деле ему не всё равно, что он думал, вспоминал, мечтал...
Глупости. Всё это плод моего больного воображение, помешательство, фанатизм.
Он молчит. Слышу его тяжелое дыхание, чувствую учащенное сердцебиение. Тишина давит, поглощает, наводит панику. Мне хочется сбежать, уйти, освободиться от этого кошмара. И в то же время я понимаю, что просто не смогу. Не смогу, потому что это сильнее меня.
Нет. Всё не правильно. У меня была задача. Я...должна сделать это.
Будущее тревожит, а прошлое держит, вот почему настоящее ускользает.
-Эдвард, а как ты жил всё это время? - разворачиваюсь, легонько отталкиваю его и отодвигаюсь на другой конец кожаного дивана.
Ловлю его взгляд, смотрю настойчиво, требуя ответа. Не тону, не любуюсь. Мне нужно знать.
-Нормально, - коротко отвечает он.
Вот и всё.
-Нормально? - тихо переспрашиваю.
Медленный кивок.
Спасибо, что убил меня.
Зачем-то улыбаюсь ему, встаю на ноги, покачиваюсь, машу рукой, одними губами произношу: «Прощай», разворачиваюсь, и бегу как шестнадцатилетняя девчонка. Быстрее, скорее, подальше.
Больно.
Холодный осенний ветер на миг отрезвляет, приводит в чувство, но секундой позже меня вновь поглощает апатия. Растрепанные волосы липнут к лицу, застилая глаза, ощущение темноты как нельзя лучше дополняет.
Хочется кричать, плакать, забиться в истерике и раствориться, но не хватает воздуха.
У него всё нормально. Нормально... Нормально, твою мать!
Чувствую как по щеке медленно скользит капля воды. И ещё одна, и ещё. Я не плачу — не хватает сил. Закидываю голову назад, и тут же сотни прозрачных бусинок покрывают моё лицо. Дождь. За несколько секунд я промокаю насквозь, и это прекрасно!
Уголок губ подрагивает — ели сдерживаюсь, чтобы истерично не рассмеяться.
Вдох. Выдох. Всё ещё чувствую его запах. Черт, черт, черт!

Неожиданно кто-то обхватывает меня сзади за талию, притягивает к себе, разворачивает...
Он стоит передо мной — такой родной и далекий. И почему-то мне кажется, что что-то изменилось, открылось. Перемены в его лице, движении, взгляде.
Нет, с меня хватит.
Господи, защити меня от него, от себя, от своих желаний.
-Белла, я... Понимаешь... Это... Я... - смотрит мне прямо в глаза, запинается.
Соберись. Надо быть сильной, иначе он вновь тебя раздавит.
Делаю глубокий вдох, заполняя легкие его запахом, отвожу взгляд, замахиваюсь и со всей силы ударяю его по щеке. Пощечина.
-Ауч, - только и произносит Эдвард, не отпуская меня.
Он поддается вперед, наклоняется, медленно, но уверенно.
Я хочу, хочу, но не могу. Нет!
Отталкиваю его второй раз за вечер. Оказывается, это так просто. И в тот самый миг понимаю, что вот она — свобода. Меня больше не трясет, не хочется ни плакать, ни смеяться, ни бежать, ни чувствовать его дыхание на шеи... Ничего.
Вижу его непонимание, удивление, недоверие, шок, легкий страх и два грамма боли. Не больше.
-Пока, Эдвард, - твердо говоря я и улыбаюсь, - Знай, что это всё. Хотя ты, наверное, даже не предашь этому особого значения. Ну да ладно, это ведь не самое главное?! Иди, живи, развлекайся. Я просто не понимаю, зачем тебе нужна был эта встреча? Чувство собственности или совесть проснулась? Ах да, ты скучал. Надеюсь, ты был удовлетворен. Я тебя только об одном прощу — никогда, слышишь, никогда больше не звони, и не ищи меня. И ещё…это так, на заметку: я любила тебя!
Недоверие и изумление. Ну, молодец.
Что-то ломается внутри. Оглушающий хруст. Растворяется моя любовь, мои воспоминания и мечты, мои слезы и наше мгновение.
Прости. Пока. И прощай.
Знаю, что больно, знаю, что не сразу, но я уже не принадлежу ему. Never more.
И не говоря ни слова больше, я разворачиваюсь и не спеша удаляюсь в противоположную сторону от кофейни. Туда, где заканчивается прошлое, и начинается настоящее.
Чувствую каждой клеточкой тела его долгий взгляд. Не оборачиваюсь.
Во мне ничего не осталось - лишь одна пустота.
-Ты всегда была нужна мне… - звучит где-то позади.