Между временными приступами свободы я молчу, кричу, как будто хочу, чтобы ты услышал. А из туманной пыли марихуаны передвигается, оформляется твой размытый образ; улыбается, рвет на части и безнадежно исчезает.
Вижу тебя повсюду, в каждой улыбке, взгляде, слове, фразе. Спотыкаюсь, обхватываю руками воздух и, моргнув, понимаю, что тебя здесь нет. Нигде и никогда. Бешусь, трясусь, катаюсь клубочком по полу. Навязчивые истерики, тишины и пустоты. Весь мир замер, когда я повернула за угол, свелся до одной крохотной комнаты и фотографии в разбитой рамке, где я и ты. Изредка чувствую на спине дрожь и холод, будто бы кто-то есть, рядом, будто ты со мной и всё по-настоящему.
Прячу за темными очками настроение.
Живу медленно, спокойно и никак. Жалкая пародия на существование, бесконечное нытье, никотиновые дозы по утрам, старые фильмы и бутылка мартини по вечерам. Топлю себя во всем, загоняюсь, обламываюсь.
Когда-нибудь не станет меня, тебя и наша история закончится, так и не начавшись. Банально и избито, но мне всё равно. С каждым новым днем я всё больше и больше забываю эти черты лица, руки, глаза. Ещё чуть-чуть и воспоминания рассыпаться, разлетятся на мелкие кусочки и развеются по ветру.
Мои кровавые синяки, нечесаные волосы и сон, в котором я, похоже, пробуду долго.
Это не плохо, не больно, не тоскливо и не жжет. Это никак. Как жаль, что наша лестница в небо оказалась лишь стремянкой, на которую я так долго молилась, взбиралась, теряя время, силы и мечты.
Улицы, проспекты, бульвары и переулки пугают, толпа будоражит и, идя вдоль дороги, я боюсь и молюсь, чтобы ты случайно промелькнул где-нибудь далеко; подошел сзади, обнял и поцеловал в щеку; позвонил или написал письмо. Ведь, по сути, у меня ничего больше нет. Ни бабочек в животе, ни диких фантазий в голове, ни нежных прикосновений и звонков в два часа ночи.

***

Уже ровно месяц инфузория туфелька.
Ещё тридцать восемь часов и со Свон будет покончено. Продержаться бы.
Спустя пять дней я перестала плакать – кончились слезы. Спустя неделю перестала спать по ночам. По прошествии двух недель занялась сексом с Джеймсом; тогда он спросил меня всё ли хорошо, и я ответила да, не задумываясь. На завтра нервный срыв. Через двадцать три дня было куплено свадебное платье. Вчера смогла сказать: "Я тебя люблю", не отводя глаз и сама было поверила в это. Итак, полтора суток – и меня не станет.
Улицы сменяют бульвары и наоборот, х-образные перекрестки, светофоры, пешеходные переходы, автобусные остановки и смог. Не расстаюсь с пачкой с самого утра, вошло в привычку как краткосрочное успокоительное, точнее глушитель эмоций. За руль не сажусь вот уже как полтора месяца, предпочитаю общественный транспорт дорогим автомобилям. Пикап не заменим.
Повсюду так тихо. Мертвая тишина. Как если бы за стеклом.
Вздрагиваю, когда до моего сознания доносится звонок мобильного, при этом мелодия играет уже где-то на середине, а значит я вновь выпала из реальности. Ничего удивительного. Не спеша достаю телефон, нажимаю на зеленую кнопку…
Я уже давно не жду от тебя звонка.
- Белла, ты где? – знакомый голос, отдаленно напоминающий Джессику.
- Скоро буду, - как можно бодрее отвечаю я.
Девичник как-никак. Кстати, мой.
Резкий звук тормозов, странное ощущение в районе грудной клетки, отголоски паники и страха, усталый взгляд и прерывистое дыхание. Перебегаю дорогу на красный цвет. Водитель высовывается из своей машины и что-то кричит. И тут я понимаю, что где-то уже видела.
Дежа вю.

***

Люблю тебя. Люблю до потери пульса, до адреналина в крови и головокружения. Люблю смиренно и долго. Люблю так, что развитое воображение не позволяет представить нас целующимися; всё против нас. Люблю до сих пор, люблю каждую прожитую минуту. Люблю до хрипоты в голосе, бессонных ночей и переживанием тех секунд изо дня в день.
Ты пойми, я люблю тебя. И буду, только одного.

***

Два часа – больше выдержать вне моей компетенции. Криво улыбаюсь успевшим опьянеть подружкам, которые в сто двадцать седьмой раз решили поздравить с предстоящей свадьбой, пожелать счастья в семейной жизни и прочее. Киваю головой, хватаю наполовину пустую бутылку из-под чего-то там, открываю дверь, выхожу на террасу и медленно маленьким шагами бреду в сторону побережья.
И что-то во мне щелкает, и я не понимаю зачем/почему лезу в карман джинсов за мобильным, набираю выученный наизусть номер и, не дыша, подношу его к уху.
Гудок. Один. Два. И ещё.
Я разрываюсь, сомневаюсь, но ясно понимаю – больше шанса не будет. И жду. Как всегда.
- Привет, - отвечает он.
Молчу. Впервые, больно.
- Я знаю, что это ты, - тихий шепот.
И мы долго говорим обо всем и не о чем сразу.
- Если бы тогда обернулась…
- То что тогда?
- Я бы сказал.
- У тебя был шанс.
- Я уезжаю завтра.
Я давно уже к тебе опоздала.
Мне послышалось, ты отпустил.

***

Не сплю всю оставшуюся ночь, думаю, вспоминаю, забываю и, наконец-то, плачу. Опять по кругу. Не смогу. Принимаю решение быстро и стремительно.
К девяти встаю с кровати и долго смотрю на настенные часы. А через полтора часа я лечу по проспектам в надежде, что не опоздаю.
И перед глазами проносится вся жизнь, все моменты, вся радость и боль. Я улыбаюсь.
Звонок. На дисплее высвечивается "Джеймс". Вздох и беззвучный режим. Сегодня я покончу с этим раз и навсегда.
Двенадцать ноль одна. Неужели? Стою посреди платформы, вдыхая воздух через раз, покачиваясь из стороны в сторону, удерживая рвущийся наружу крик, глотая слезы и любовь.
Вижу, как экспресс стремительно удаляется прочь, бесшумно и так естественно.
Я заплакала. Глупая, глупая Свон.
- Белла, - произнес голос за спиной.
Падаю в его объятия и прижимаюсь к нему крепко-крепко-крепко-крепко. До хруста в костях.
Мои волосы щекочут ему лицо, он чувствует себя очень молодым и счастливым. Очень счастливым. Он улыбается. Впервые в жизни он оказался в нужном месте в нужное время.
- Успокойся, малышка... Не бери в голову, у нас все получится. Может, не лучше, чем у других, но и не хуже. Все получится, обещаю тебе. Получится... Мы ничего не потеряли - ведь у нас ничего нет.
Плачу.
- Я люблю тебя, - говорит Эдвард и целует меня.

А большего мне и не надо.
Мгновение счастья. Наше мгновение.